Ok, keine Ahnung, es war von Anfang an der Horror. Keine Peilung was es da umsonst gab. Im Kaufland im Paunsdorf Center. Wtf.
Keinerlei Einlasskontrolle. Warum auch. Im Laden ist es trotz der Ladengröße die fast die gesamte Erdoberfläche einnimmt so brechend voll, dass man sich kaum bewegen kann.
Ich lebe in einer Hütte im Wald. Bin nur wegen und für meiner Freunde und deren Gesellschaft da. Ich bekomme schon leichte Anflüge von Panik Louvre Style. Keiner von den Kloppies hält Abstand. Warum auch nicht? shoppen statt Corona! Gut, dass es keinerlei Ausweichmöglichkeiten gibt.
Ich fliehe in Gänge mit Zeug das keiner will. Hausschuhe und ein gleichwertiger Schrott.
Dann, bin grade mit meinen Freunden unterwegs, das Highlight des Tages. Breeder. Nur deshalb schreibe ich den Artikel/rant überhaupt. Grandios.
So ein kleiner Toddler, vielleicht 1,5-2 Gregorianische Kalender alt, flieht gefährlich weit aus dem psychosozialen Einzugsgebiet nordkoreanischer façon seiner tollen Eltern. Aber nicht nur das. Auf den Gang mit den Mad Max Einkaufswägen der Friday-noon-Shoppers.
Die Mutter brüllt das Kind an:
„Kannst Du bitte (sic! — es ist höflich bitte zu brüllen) auf die Leute achten!“
Fährt’s an und reißt es zurück. Der Vater nimmt sich seiner an:
„Du musst schon auf die Leute achten.“ Väter. Solange sie nicht zuhauen spielen sie immer den good cop.
Da mir eh klar ist, dass, wer mich nicht kennt (auch nicht sah wie ich mich vor Lachen fast kugelte; die breeder; hier amüsiert, da bereits mitten in der Reizüberflutung — nachäffte), den perversen Juks dieser Situation nicht versteht:
Hier die logfile:
Breeder gibt einen Scheiß auf andere Leute.
INSBESONDERE die eigene Brut.
Keinesfalls irgendein Interesse für die Welt oder irgendwas von Bedeutung. Breeder können nur einen Gedanken: Bumsi-bumsi — hey, die anderen!
Im einzelnen: der breeder motzt das Kind an, es solle sich um die anderen Leute bemühen (wie das mit <2 gelingen soll, die Tatsache beleuchtend, dass es den Eltern nicht einmal im Erwachsenenalter gelingt) — wo er doch sonst ein rogue breeder ist, mit einem Horizont wie eine Kloschüssel.
Man kann spülen wie man will, unterm Rand hängt trotzdem immer Scheiße und Pisse.
Der Vergleich ist gut: die Situation war wie seiner eigenen Scheiße erklären sie möge (bitte?) das Stinken lassen.
Die Situation hat mich amüsiert.
Danach ging es erwartungsgemäß steil bergab, völlige Reizüberflutung am einsetzen, das Panikäffchen auf der Schulter verabschiede ich mich von meinen Freunden und warte draußen auf sie. Ich konnte nimmer.
•–• Die Neue Wiener Secession. Vermehrt Hässliches!
P.S..: guess what: Aus nem Supermarkt fliehen ist gar nicht so einfach, wenn man noch 10 Minuten mit Panik an der Kasse stehen muss — und ich hatte Glück, ich bin soweit weg wie möglich von den anderen Idioten ausgewichen und hatte nur 3 Leute vor mir.